15:39

.расслабься, жизнь - это хаос (с)
Wake up and face me

Don`t play dead

Cause may be

Someday I`ll walk away and say "You dissapoint me!"

May be you`re better off his way...




А у меня хорошее настроение. Даже странно. Провожу последний день каникул у сестры дома, хотя сейчас оа приедет из Леруа Мерлен и я пойду прогуляться. Обычно я икогда не могу встретить знакомых, и доо лица по всему году, а вчера... Бывшие одноклассники и знакомые, нынешние однокашники...

Но видеть я никого не хотела. Проходя мимо баскетбольной площадки, я сделала вид, что не услышала Женю, с которой не общаюсь несколько месяцев, и свернула на детскую площадку, направляясь к дому.

Бывшая одноклассница, Лиля, которая была с Женей чуть ли не лучшими подругами, с которой я не обалась по причине того, что мне не удалось вправить ей мозги по поводу того, кто такая Женя, и чем все это закочится. Ну, меня притормозили. Первые слова:

- Ирэна, ты была во всем права. Как всегда. Эта дрянь закатила мне сканал, что она не собирается общаться со мной из-за того, что я, видите и, порчу ей репуацию, и мешаю строить ей отношения с крутыми баскетболитами. Я поняла, что она все время использовала меня, а я, дура, велась на это. Считала, что она не такая, как ты мне говорила. Но оказалось, что ты была права, Ирэн, ты всегда права. Ты так хорошо разбираешься в людя, но почему у тебя нет той толпы друзей, что была раньше?

Я задумалась. Моей целью было ответить Лиле коротко и лаконично, не пускаться в подробности, о том, что я проделала путь от наивной, веселой толкиенистки с ником Линдетт до едоверчивой, меланхоличной, замыкающейся в себе Вилексики. Ведь мой конек - прятать все в себе. Когда же я начала это делать? Наверно, тогда, когда поняла, что не всем людям можно доверять, как себя. Что существуют и предатели, которым это выгодно в своих целях. И что нож в спину - это очень больно.

- Лиль, не вини себя в чем. Это было твое право, слушать меня или эту лицемерку с эгоцентичной натурой. Ничего не сделаешь уже.

- Она с тобой здоровалась на баскетбольной?

Я пожала плечами совершенно невинно улыбнулась:

- Ты же знаешь, - я не стремлюсь с ней общаться. Надеюсь, она скоро от меня отстанет. Лиль, я терпела ее три года, эта дрянь была моей лучшей подругой, а теперь? Нет. Мое расположеие она не вернет. А что делать тебе - это уже твое дело. Но советую разборчивее выбирать друзей.

Плеер в уши, и, резко повернувшись, домой...

@музыка: A Perfect Circle - Passive

.расслабься, жизнь - это хаос (с)
It doesn't matter just how long it takes.

Nothing changes when we're apart.

It's just a little bit longer,

We've come this far...




Жизнь катится под откос. И в последнее время постоянно чувствую себя никчемной, глупой и бесполезной. Мне проще промолчать, и слушать других людей, как вдалбливал мне в голову отец: "Молчи - сойдешь за умную". Хотя я понимаю, что это глупо. Я стала слишком зависима от чужого мнения. Слишком слабой. Слишком неуверенной в себе. И, наверно, потеряла частичку себя. Может, когданибудь я растеряю все кусочки моего "я" и стану просто серой "пустышкой" - не мой термин, ругательство матери.

Появился Сириус - мать стала Вальбургой. Насчет матери не спорю. Но Сириус из меня, как из Тома Сойера Гарри Поттер. Я даже понять не могу его до конца. Да и не смогу, наверное. Потому что я настолько неуверена в себе, настолько погрязла в этом болоте, что иногда не могу сказать слова, - вдруг какая-нибудь очередная глупость? Я щелкну зажигалкой и закурю очередной "Винстон", выдохну дым и практически равнодушно скажу: "Я не знаю". Пишу ли я какие-то зарисовки по СБ...у меня одно желание - стереть все к чертовой матери. Может, я идеалистка. То он мне кажется слишком мягкотелым, то это не мой стиль, то мне просто не нравится...я всегда найду причины. Убийцы всегда могут найти себе оправдание, а кто-то казнит себя за любые проступки. Любое слово родителей - а я ссорюсь с ними каждый день, из-за ерунды, - и для меня это уже не нож в спину или пощечина, это удар по сердцу, по самой душе.

Раньше я редко плакала. Можно было по пальцам пересчитать, и для всего этого у меня были веские причины. Непоколебимо спокойная, идеальная дочь, - ложилась полдесятого, вставала без десяти шесть, пропадала на секциях по вечерам, отличница, счастливая, уверенная в себе, улыбающаяся...жаль, это время не вернуть. Что-то во мне перевернулось с ног на голову, и карточный домик привычной жизни разрушился, а зеркало счастья и благополучия разбилось на мелкие осколки.

Теперь я часто плачу. Я каждый день ругаюсь с родными - и почти каждый раз как в последний, хоть из дома уходи, а от видимой толпы "друзей" не осталось и воспоминания, зато появились враги, когда от безысходности хочется просто лежать на жесткой кровати, не обращая внимание на затекшую от дурацкой подушки шею, и смотреть на идеально белый потолок, орнамент вверху стен в виде вереницы мишек (ремонт не делался с первого класса), фотографии, где я такая счастливая, где у меня есть друзья и...и это кажется невозможным. Жила ли я тогда в придуманном мире или живу сейчас?

Я пыталась раньше спрятаться от безысходности в книгах, в сети, в фиках, но сейчас поняла, что это просто бесполезно. От себя и своей жизни не сбежишь, какой бы никчемной она не была. И как бы это не было больно, что, возможно, ты живешь впустую.

Возможно, я бы давно стала бы ненормальной истеричкой, или, упаси Боже, наложила бы на себя руки, если бы не было моей верной боевой подруги, без которой бы жизнь просто не имела смысла. И за это я ей премного благодарна. За то, что она есть, и поддерживает меня.

А я пессимистка. Даже не реалистка со знаком минус. Пессимистка. И только я могу с температурой уже 38 притворяться перед родителями, что со мной все хорошо, и тайком тащить аскорбиновую кислоту. Ведь все равно виноватой буду я, мать меня никогда не слушает. И судорожно глотать теплую кислую жидкость, не кривясь, успокаивая, нет, раззадоривая себя тем, что если уж я кривлюсь от ЭТОГО, то что же будет от такой же дозы виски. Да нет, джина-тоника хотя бы. Как ни странно, помогает.

А вот фраза, взятая из одного фика "Никто не стоит твоих слез!" работать перестала. Она служила мне два года. Повторяя ее все время, я могла сдержать подступающие слезы. А теперь...оборона прорвана, осталось только отступать или сдаваться...

И все это грустно.

А иногда так хочется другой жизни.

И все это бесполезно.

Я не удивлюсь, если этот пост не будет прокомментирован. В последнее время я ничему не удивляюсь. Зачем ломать голову? Ведь это намного опаснее, чем ломать собственное тело.


@музыка: LP - One Step Closer

@настроение: см пост

.расслабься, жизнь - это хаос (с)




блин, а фотки-то фиг найдешь...*ушла любоваться дальше*

@музыка: Sugarcult - Pretty Girl

@настроение: влюбленное

19:21

.расслабься, жизнь - это хаос (с)
бывает ли такое, что с YouTube файлы не качаются, даже с помощью граббера?

.расслабься, жизнь - это хаос (с)
сlick

@музыка: SOAD - Holy Mountains

15:42

Ремонт

.расслабься, жизнь - это хаос (с)
Все залеплено штукатуркой,

Замазано свежей краской,

Проведено много мелких работ...

Как вернуться в другую жизнь,

Которая кажется сказкой,

Когда всюду прошел ремонт?..



Flёur - Ремонт




Первое желание, когда приходишь домой, уставшая после дурацкого школьного дня - побыстрее смотаться отсюда к чертовой матери. Ненавижу ремонт. ненавижу всеми фибрами своей души. Хоть я и всегда живу в творческом беспорядке, но когда в гостиной нельзя спокойно посмотреть телевизор, на кухне - пообедать, а в ванной вообще черт знает что творится, - я начинаю злится. Чуть не упала в прихожей. Выругалась. Тихо. Коротко со всеми поздоровалась, шмыгнула в комнату. Зверь-бурундук, как прозвали меня в семье.

- Она с нами не живет, - замечает отец.

- Я не понимаю, я что, мешаю вам?! - вспыливаю я, - я сижу у себя в комнате, никого не трогаю, тише воды, ниже травы...

А еще мне плохо. Пусто в душе. Скотина-по-имени-Блэк все время шляется где-то, а из-за плохого настроения я не сосредотачиваюсь, когда нужно. Писать что-то из фикшена совершенно невозможно. В школе не могу видеть никого, и да, я все время провоцирую ссоры со всеми. После того, как я перекрасила жизнерадостную рыживизну в почти черный цвет, весь оптимизм куда-то ушел, и появляется лишь изредка.

Так иногда хочется побыть одной, замкнуться в себе, или слышать только один голос в трубке...спрятаться от всего мира, задернуть окна и лечь под одеяло, натянув его до самого подбородка, свернуться калачиком и наплевать на весь мир.

Какое проявление эгоизма! Сарказм и язвительность в школе из меня так и прет. Главное, не превратиться в Снейпа, а пытаться оставаться самой собой) Ну, или, на крайняк, месье Блэком.


@музыка: Flёur - Ремонт

@настроение: никакое

20:01

.расслабься, жизнь - это хаос (с)
Аврор – это звучит гордо, пока не пнешь, не заработает.

(с)

@музыка: LED - Pray for Me

21:31

.расслабься, жизнь - это хаос (с)
Ну вот. Я решила вернуться на днев и продолжать писать о своей обыденной жизни, разбавленной капелькой придуманной реальности. Иногда проще жить в отчасти придуманном мире, придуманными людьми, играть спектакли на людях и не показывать своего истинного лица. Так даже легче - спрятаться в коконе своих мыслей и отгородиться от мира плеером. Играть хорошее настроение на людях. Правда, это порядком поднадоедает, а когда я снова пытаюсь стать сама собой, сразу появляются эти глупые "Ты меняешься".

"Не говори, как Блэк!"

"Так это и есть я настоящая".

Вот так просто. Помню, в прошлом году на Новый год я загадала желание: "Найти себя". И нашла, и теперь безумно счастлива, ведь если он придуман настолько реально, значит, он существует! Я хочу в это верить. Он - продолжение меня, может, даже мое альтер-эго))

И теперь я понимаю, что еще один период моей жизни закончился, и начнется что-то новое. Я переросла Джинни, я переросла Драко и Тома. Теперь - всецело властвует месье Блэк!

Так, похоже, за "месье" я сейчас получу...


@музыка: Fuel - Hemorrhage (In My Hands)

@настроение: меланхолично-счастливое

22:20

.расслабься, жизнь - это хаос (с)
Возраст вашего ангела - 86

2 ПОл вашего ангела - Мальчик

3 Стихия вашего ангела - Разложение. Увядающие и разлагающиеся с каждым днем. Оборванные обычно крылья.

4 Характер вашего ангела - он приходит, когда вы плачете. Чем больше вы проливаете слез, тем больнее ему приходится, и тем ярче он появляется



посчитать своего ангела

@музыка: LP - Easier to Run

23:14

.расслабься, жизнь - это хаос (с)
пиздец. Завтра в школу, а у меня прекрасное настроение. явно заслуга Блэка))

@музыка: SOAD - Dreaming

@настроение: спать пойти, что ли?

23:02 

Доступ к записи ограничен

.расслабься, жизнь - это хаос (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

22:21 

Доступ к записи ограничен

.расслабься, жизнь - это хаос (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

.расслабься, жизнь - это хаос (с)


@настроение: сижу в асе

13:39 

Доступ к записи ограничен

.расслабься, жизнь - это хаос (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

18:21

.расслабься, жизнь - это хаос (с)
Если не помогает Franz Ferdinand, можно смело идти вешаться. От безысходности.

@музыка: Apocaliptyca - Hope vol.2

@настроение: I hope...

.расслабься, жизнь - это хаос (с)
Лениво поигрываю ручкой, крутя в пальцах. Руки теплые, что для меня очень непривычно. Привыкла мерзнуть. Привыкла к холоду. А тут...боже, сидение в четырех стенах вызовет у меня клаустрофобию. Я и так уже задыхаюсь, и пока мать не видит, открываю окно и дышу прохладным воздухом.

Сегодня наконец-то выпал снег...

Смотрю на развешенные картинки по стенам - трилогия Кассандры Клэр, обложки книг Перумова...теперь это кажется таким далеким...

Хочется сказать, как в одном фике: "Безысходность накатила новой волной..." Именно так. Пустота. Апатия. Никаких желаний. Никаких эмоций. Никакой головной боли.

И я не хочу вытягивать себя из этого состояния.

Хочется молчать, и подавлять этот кашель, пока не разорвутся легкие. Пока не взвоет горло. Пока глаза не наполнятся слезами, а новый приступ не согнет в три погибели.

Иногда это доставляет удовольствие. Прочистить горло, порвать его кашлем, наслаждаться болью, слышать хрип легких, судорожно пытающихся захватить воздух. Чувствовать слезы, выступающие от кашля, и отрывисто смеяться.

"Ты как чахоточная больная."

Бронхит, чтоб его. Когда кашель совсем сводит с ума, дожидаюсь, когда останусь в квартире одна, и выкуриваю сигарету. Двадцать минут без кашля - это подарок, хоть я и понимаю, что при ТАКОМ кашле курить нельзя.

Потом все начинается с новой силой. Чем ближе к вечеру, тем хуже.

Мне кажется, что я скоро начну кашлять кровью.

Все бы отдала, лишь бы этот кашель прекратился хотя бы на день. Лекарства не помогают. Мне становится страшно. Вдруг?..

Мне кажется, что мой мир рушится изнутри. Боже, дай мне сил это пережить...


@музыка: SOAD - Dreaming

@настроение: Dreaming, not screaming...

12:36 

Доступ к записи ограничен

.расслабься, жизнь - это хаос (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

00:40 

Доступ к записи ограничен

.расслабься, жизнь - это хаос (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

22:09 

Доступ к записи ограничен

.расслабься, жизнь - это хаос (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

21:17 

Доступ к записи ограничен

.расслабься, жизнь - это хаос (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра