It doesn't matter just how long it takes.
Nothing changes when we're apart.
It's just a little bit longer,
We've come this far...
Жизнь катится под откос. И в последнее время постоянно чувствую себя никчемной, глупой и бесполезной. Мне проще промолчать, и слушать других людей, как вдалбливал мне в голову отец: "Молчи - сойдешь за умную". Хотя я понимаю, что это глупо. Я стала слишком зависима от чужого мнения. Слишком слабой. Слишком неуверенной в себе. И, наверно, потеряла частичку себя. Может, когданибудь я растеряю все кусочки моего "я" и стану просто серой "пустышкой" - не мой термин, ругательство матери.
Появился Сириус - мать стала Вальбургой. Насчет матери не спорю. Но Сириус из меня, как из Тома Сойера Гарри Поттер. Я даже понять не могу его до конца. Да и не смогу, наверное. Потому что я настолько неуверена в себе, настолько погрязла в этом болоте, что иногда не могу сказать слова, - вдруг какая-нибудь очередная глупость? Я щелкну зажигалкой и закурю очередной "Винстон", выдохну дым и практически равнодушно скажу: "Я не знаю". Пишу ли я какие-то зарисовки по СБ...у меня одно желание - стереть все к чертовой матери. Может, я идеалистка. То он мне кажется слишком мягкотелым, то это не мой стиль, то мне просто не нравится...я всегда найду причины. Убийцы всегда могут найти себе оправдание, а кто-то казнит себя за любые проступки. Любое слово родителей - а я ссорюсь с ними каждый день, из-за ерунды, - и для меня это уже не нож в спину или пощечина, это удар по сердцу, по самой душе.
Раньше я редко плакала. Можно было по пальцам пересчитать, и для всего этого у меня были веские причины. Непоколебимо спокойная, идеальная дочь, - ложилась полдесятого, вставала без десяти шесть, пропадала на секциях по вечерам, отличница, счастливая, уверенная в себе, улыбающаяся...жаль, это время не вернуть. Что-то во мне перевернулось с ног на голову, и карточный домик привычной жизни разрушился, а зеркало счастья и благополучия разбилось на мелкие осколки.
Теперь я часто плачу. Я каждый день ругаюсь с родными - и почти каждый раз как в последний, хоть из дома уходи, а от видимой толпы "друзей" не осталось и воспоминания, зато появились враги, когда от безысходности хочется просто лежать на жесткой кровати, не обращая внимание на затекшую от дурацкой подушки шею, и смотреть на идеально белый потолок, орнамент вверху стен в виде вереницы мишек (ремонт не делался с первого класса), фотографии, где я такая счастливая, где у меня есть друзья и...и это кажется невозможным. Жила ли я тогда в придуманном мире или живу сейчас?
Я пыталась раньше спрятаться от безысходности в книгах, в сети, в фиках, но сейчас поняла, что это просто бесполезно. От себя и своей жизни не сбежишь, какой бы никчемной она не была. И как бы это не было больно, что, возможно, ты живешь впустую.
Возможно, я бы давно стала бы ненормальной истеричкой, или, упаси Боже, наложила бы на себя руки, если бы не было моей верной боевой подруги, без которой бы жизнь просто не имела смысла. И за это я ей премного благодарна. За то, что она есть, и поддерживает меня.
А я пессимистка. Даже не реалистка со знаком минус. Пессимистка. И только я могу с температурой уже 38 притворяться перед родителями, что со мной все хорошо, и тайком тащить аскорбиновую кислоту. Ведь все равно виноватой буду я, мать меня никогда не слушает. И судорожно глотать теплую кислую жидкость, не кривясь, успокаивая, нет, раззадоривая себя тем, что если уж я кривлюсь от ЭТОГО, то что же будет от такой же дозы виски. Да нет, джина-тоника хотя бы. Как ни странно, помогает.
А вот фраза, взятая из одного фика "Никто не стоит твоих слез!" работать перестала. Она служила мне два года. Повторяя ее все время, я могла сдержать подступающие слезы. А теперь...оборона прорвана, осталось только отступать или сдаваться...
И все это грустно.
А иногда так хочется другой жизни.
И все это бесполезно.
Я не удивлюсь, если этот пост не будет прокомментирован. В последнее время я ничему не удивляюсь. Зачем ломать голову? Ведь это намного опаснее, чем ломать собственное тело.