.расслабься, жизнь - это хаос (с)
анекдоты по SupernaturalДжо (взволнованно):
- Ты знаешь.... То есть, думаешь... То есть, я хотела спросить... Есть ли жизнь после смерти?!
Сэм (мрачно): С Дином - никакой!
Гостиница.
Дин и Сэм весь вечер ругаются. Наконец, Сэм заявляет:
- Видеть тебя больше не хочу!
На что Дин без тени смущения отвечает:
- Проблем-то... Могу свет выключить...
Ранее утро в мотеле:
Сэм просыпаеться и наблюдает картину: по номеру разброшены вещи, пластиковая посуда, остатки еды, горы одежды......Сэм вскакивает и начинает искать свой ноутбук...
-Дин!- орет Сэм. Где мой ноутбук, где моя сумка, где мои вещи?
Дин, лениво открывая один глаз говорит:
-Сэм, запомни, нет ничего "мое", есть наше.
-Хорошо. -отвечает Сэм. Тогда где НАШ НОСОК?
Не пропустите премьеру короткометражного фильма "Красавица и чудовище" по эпизоду из сериала "Сверхъестественное"
В ролях:
Чудовище - Джо
Красавица - Сэм
Независимые наблюдатели второго плана: стол, стул, шкаф и хитрая морда в окошке, принадлежащая, предположительно, Дину.
Сэм звонит по телефону доверия:
- Алло, помогите! Мой брат напился, залез в стиральную машину и УЕХАЛ!!!!
Дин сидит в баре:
Дин:-Официант, принесите, пожалуйста, стакан воды!
Официант:- Изжога?
Дин:- Нет, из крана!
Сэм психует:
- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратил!
Дин:
- Братишка, хватит разговаривать с дипломом.
Сэм и Дин разговаривают:
- Сэм ты чего такой грустный?
- У меня паспорт украли.
- В полицию ходил?
- Ходил. Не они…
Бармен вдрызг пьяному Дину:
- Я вижу, у вас пустой стакан. Не хотите ли еще один?
- А на хрена мне два пустых стакана?
Дин охотился на Змея Горыныча.... и сошлись они в битве!!!!!
Срубил Дин голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло. Срубил Дин эти две головы, а вместо них выросло уже четыре. Дину стало интересно, и он ещё на протяжении двух часов издевался над бедной зверюшкой, пока та не стала похожа на веник.
Дин и Сэм едут в Импале на большой скорости. И тут Дина потянуло на философию:
-... человек должен умирать неожиданно, в расцвете сил, не подозревая, даже не догадываясь о своей скорой кончине, оставив массу неоконченных дел, новых романов...
-... на дорогу смотри, мля!!!
Звонок. Сэм открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руках огнемет, и спрашивают:
- Это вы анализы вчера сдавали?
Ночь. Стук в дверь. Дин просыпается и сонным голосом спрашивает:
- Кто там?
Из-за двери:
- Жан Клод Ван Дамм!
Дин:
- Сейчас выйду, всех четверых вырублю!!!
Дин и Сэм обедают в кафе. Дин неприлично чавкает. Сэм отвешивает ему подзатыльник:
- Хватит чавкать!
Дин перестал. Через несколько минут Сэм опять даё ему подзатыльник.
- Чего! Я ведь не чавкал!
- Я как вспомню! Аж бесит!
Сэм послал Дину СМС-ку:
- Как дела?
Получил ответ:
- Хорово.
Теперь Сэм сидит и думает - где же опечатка...
Сэм:
- Дин, что такое неоправданная жестокость?
- Еще одно слово и я тебе башку оторву.
Приходит Сэм к Дину и говорит:
- Дин, у меня для тебя две новости. Одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
- С плохой...
- Я разбил твою машину.
- Ну, а хорошая? – сдерживая гнев, спросил Дин.
- Я больше не буду!
Сидят Дин и Сэм в номере мотеля.
Д.- Апчхи...
С.- Будь здоров.
Д.- Спасибо.
С.- Пожалуйста.
Д.- Не умничай.
С.- Да пошел ты!
- Иногда получается лучше, чем задумаешь! - подумал Дин, швырнув ботинком в Сэма, а попав в Джо.
Дин предупреждает брата:
- Сэм, не показывай мне язык, а то заболеешь!
- Чем?!
- Переломом челюсти и сотрясением мозга.
Сэм жалуется:
- Дин, меня только что уродом обозвали!
- Блин, опоздал!
Полиция преследует "Импалу" Дина:
- Стойте, именем закона - остановитесь!
- Именем овоща - хрен тебе!
Сначала Дин и Сэм гоняли по лесу оборотней, затем оборотни – братьев, а потом пришел лесник Кузьмич и выгнал всех из леса к чертовой матери!
Дин в постели с очередной девицей. Она спрашивает:
- Что это за татуировка у тебя ниже спины: KAZ 2Y5?
- Это не татуировка, это Сэм нажал на газ, когда я гараж открывал.
Сидит очень пьяный Дин в баре, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Мимо проходит Сэм и видя, что брат о чем-то задумался, быстро берёт и выпивает рюмку. Дин медленно поднимает голову и говорит:
-Что за жизнь... Машина сломалась, дом сгорел, кольт пропал, оборотень убежал, бабы бросили... А теперь какой-то гад мой яд выпил!
Дин,услышав голос совести,всегда отвечает ей: "Сама такая!!!"
Дин:
-Сэмми,отныне будет сторогий распорядок дня.5:00 -подъем.5:05 душ,завтрак,5:10 уборка в комнате,поиск информации про нечисть.10:00 - будишь меня!
3 страшных фразочки от Дина за рулем:
1.Странно,руль кручу в одну сторону,а машина поворачивает в другую!
2.Подержи руль,я пока посплю.
3.Я сейчас одного полицейского сбил или двух?
Гордон заходит в бар охотников: - Где тут Сэм Винчестер?
Хозяйка:
- Сожалею, его здесь нет.
- Как нет? Я его минуту назад в окне видел!
- Он тебя тоже...
Дин:
- В этом городе все такие злые,нервное напряжение можно ножом резать,перебои с электричеством. Твои предположения, Сэм?
Сэм, отходя назад и аккуратно отодвигая вилы:
- Ну...Нас окружили люди с вилами и плакатами с нашими лицами, которые кричат: "Смерть Винчестерам!"...Думаю здесь был отец.
Дин, вытирая слёзы:
- Прости меня!..Но я должен это сделать...Ты не представляешь как мне больно!Ты моя единственная...моя маленькая...
Сэ подходит к брату:
- Дин! Мы всего лишь отдаём твою машину на автомойку!
Идут братья по кладбищу. Вдруг к ним подходит какой-то человек.
- Ребят, не боитесь ночью по кладбищу ходить?
- Да нет. Привыкли уже.
- Молодцы. А я вот когда живой был, боялся.
Сэм и Дин ловят клоуна-убийцу.
Сэм, указывая на одного из циркачей, кричит Дину: «Это клоун!!!»
Демон (обиженно): «На себя посмотри!».
Гордон искренне верил, что всё в жизни делится на черное и белое, пока его не затоптала призрачная зебра.
Написал Дин записку:
В моей смерти прошу никого не винить. Сам всех достану.
Идет Сэм по пустыне...жарко,пить хочется.Видит-колодец.Он к нему бежит и орет во все горло:
-ВОДА!ВОДА!
Из колодца вылезает Дин и спрашивает:
-Где???
Дин говорит Сему:
- Собери десять крышечек из-под кока-колы, пятнадцать пачек сигарет, обертки шоколада, пустые бутылки, пластиковые стаканы - и вообще, наведи, наконец порядок в доме!
Укусила вампирша Дина в одно интересное место. Сэм быстро хватает папин справочник и ищет способы первой помощи. Находит, там написано, что надо быстро высосать зараженную кровь из раны. Дин с надеждой в голосе:
- Ну что? Что там написано?
Сэм:
- Тут написано, что ты станешь вампиром.
Возвращается Дин к утру в номер мотеля. А там Сэм лежит в постели с тремя девушками.
Вот, собственно, и весь анекдот.
Сидят Дин и Сэм в ресторане и разговаривают:
- Не понимаю, почему такой вполне приличный ресторанчик
назвали "У разбойников"? - сказал Сэм.
- Вот принесут тебе счет - поймешь.
это так, для поднятия настроения....)))
- Ты знаешь.... То есть, думаешь... То есть, я хотела спросить... Есть ли жизнь после смерти?!
Сэм (мрачно): С Дином - никакой!
Гостиница.
Дин и Сэм весь вечер ругаются. Наконец, Сэм заявляет:
- Видеть тебя больше не хочу!
На что Дин без тени смущения отвечает:
- Проблем-то... Могу свет выключить...
Ранее утро в мотеле:
Сэм просыпаеться и наблюдает картину: по номеру разброшены вещи, пластиковая посуда, остатки еды, горы одежды......Сэм вскакивает и начинает искать свой ноутбук...
-Дин!- орет Сэм. Где мой ноутбук, где моя сумка, где мои вещи?
Дин, лениво открывая один глаз говорит:
-Сэм, запомни, нет ничего "мое", есть наше.
-Хорошо. -отвечает Сэм. Тогда где НАШ НОСОК?
Не пропустите премьеру короткометражного фильма "Красавица и чудовище" по эпизоду из сериала "Сверхъестественное"
В ролях:
Чудовище - Джо
Красавица - Сэм
Независимые наблюдатели второго плана: стол, стул, шкаф и хитрая морда в окошке, принадлежащая, предположительно, Дину.
Сэм звонит по телефону доверия:
- Алло, помогите! Мой брат напился, залез в стиральную машину и УЕХАЛ!!!!
Дин сидит в баре:
Дин:-Официант, принесите, пожалуйста, стакан воды!
Официант:- Изжога?
Дин:- Нет, из крана!
Сэм психует:
- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратил!
Дин:
- Братишка, хватит разговаривать с дипломом.
Сэм и Дин разговаривают:
- Сэм ты чего такой грустный?
- У меня паспорт украли.
- В полицию ходил?
- Ходил. Не они…
Бармен вдрызг пьяному Дину:
- Я вижу, у вас пустой стакан. Не хотите ли еще один?
- А на хрена мне два пустых стакана?
Дин охотился на Змея Горыныча.... и сошлись они в битве!!!!!
Срубил Дин голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло. Срубил Дин эти две головы, а вместо них выросло уже четыре. Дину стало интересно, и он ещё на протяжении двух часов издевался над бедной зверюшкой, пока та не стала похожа на веник.
Дин и Сэм едут в Импале на большой скорости. И тут Дина потянуло на философию:
-... человек должен умирать неожиданно, в расцвете сил, не подозревая, даже не догадываясь о своей скорой кончине, оставив массу неоконченных дел, новых романов...
-... на дорогу смотри, мля!!!
Звонок. Сэм открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руках огнемет, и спрашивают:
- Это вы анализы вчера сдавали?
Ночь. Стук в дверь. Дин просыпается и сонным голосом спрашивает:
- Кто там?
Из-за двери:
- Жан Клод Ван Дамм!
Дин:
- Сейчас выйду, всех четверых вырублю!!!
Дин и Сэм обедают в кафе. Дин неприлично чавкает. Сэм отвешивает ему подзатыльник:
- Хватит чавкать!
Дин перестал. Через несколько минут Сэм опять даё ему подзатыльник.
- Чего! Я ведь не чавкал!
- Я как вспомню! Аж бесит!
Сэм послал Дину СМС-ку:
- Как дела?
Получил ответ:
- Хорово.
Теперь Сэм сидит и думает - где же опечатка...
Сэм:
- Дин, что такое неоправданная жестокость?
- Еще одно слово и я тебе башку оторву.
Приходит Сэм к Дину и говорит:
- Дин, у меня для тебя две новости. Одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
- С плохой...
- Я разбил твою машину.
- Ну, а хорошая? – сдерживая гнев, спросил Дин.
- Я больше не буду!
Сидят Дин и Сэм в номере мотеля.
Д.- Апчхи...
С.- Будь здоров.
Д.- Спасибо.
С.- Пожалуйста.
Д.- Не умничай.
С.- Да пошел ты!
- Иногда получается лучше, чем задумаешь! - подумал Дин, швырнув ботинком в Сэма, а попав в Джо.
Дин предупреждает брата:
- Сэм, не показывай мне язык, а то заболеешь!
- Чем?!
- Переломом челюсти и сотрясением мозга.
Сэм жалуется:
- Дин, меня только что уродом обозвали!
- Блин, опоздал!
Полиция преследует "Импалу" Дина:
- Стойте, именем закона - остановитесь!
- Именем овоща - хрен тебе!
Сначала Дин и Сэм гоняли по лесу оборотней, затем оборотни – братьев, а потом пришел лесник Кузьмич и выгнал всех из леса к чертовой матери!
Дин в постели с очередной девицей. Она спрашивает:
- Что это за татуировка у тебя ниже спины: KAZ 2Y5?
- Это не татуировка, это Сэм нажал на газ, когда я гараж открывал.
Сидит очень пьяный Дин в баре, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Мимо проходит Сэм и видя, что брат о чем-то задумался, быстро берёт и выпивает рюмку. Дин медленно поднимает голову и говорит:
-Что за жизнь... Машина сломалась, дом сгорел, кольт пропал, оборотень убежал, бабы бросили... А теперь какой-то гад мой яд выпил!
Дин,услышав голос совести,всегда отвечает ей: "Сама такая!!!"
Дин:
-Сэмми,отныне будет сторогий распорядок дня.5:00 -подъем.5:05 душ,завтрак,5:10 уборка в комнате,поиск информации про нечисть.10:00 - будишь меня!
3 страшных фразочки от Дина за рулем:
1.Странно,руль кручу в одну сторону,а машина поворачивает в другую!
2.Подержи руль,я пока посплю.
3.Я сейчас одного полицейского сбил или двух?
Гордон заходит в бар охотников: - Где тут Сэм Винчестер?
Хозяйка:
- Сожалею, его здесь нет.
- Как нет? Я его минуту назад в окне видел!
- Он тебя тоже...
Дин:
- В этом городе все такие злые,нервное напряжение можно ножом резать,перебои с электричеством. Твои предположения, Сэм?
Сэм, отходя назад и аккуратно отодвигая вилы:
- Ну...Нас окружили люди с вилами и плакатами с нашими лицами, которые кричат: "Смерть Винчестерам!"...Думаю здесь был отец.
Дин, вытирая слёзы:
- Прости меня!..Но я должен это сделать...Ты не представляешь как мне больно!Ты моя единственная...моя маленькая...
Сэ подходит к брату:
- Дин! Мы всего лишь отдаём твою машину на автомойку!
Идут братья по кладбищу. Вдруг к ним подходит какой-то человек.
- Ребят, не боитесь ночью по кладбищу ходить?
- Да нет. Привыкли уже.
- Молодцы. А я вот когда живой был, боялся.
Сэм и Дин ловят клоуна-убийцу.
Сэм, указывая на одного из циркачей, кричит Дину: «Это клоун!!!»
Демон (обиженно): «На себя посмотри!».
Гордон искренне верил, что всё в жизни делится на черное и белое, пока его не затоптала призрачная зебра.
Написал Дин записку:
В моей смерти прошу никого не винить. Сам всех достану.
Идет Сэм по пустыне...жарко,пить хочется.Видит-колодец.Он к нему бежит и орет во все горло:
-ВОДА!ВОДА!
Из колодца вылезает Дин и спрашивает:
-Где???
Дин говорит Сему:
- Собери десять крышечек из-под кока-колы, пятнадцать пачек сигарет, обертки шоколада, пустые бутылки, пластиковые стаканы - и вообще, наведи, наконец порядок в доме!
Укусила вампирша Дина в одно интересное место. Сэм быстро хватает папин справочник и ищет способы первой помощи. Находит, там написано, что надо быстро высосать зараженную кровь из раны. Дин с надеждой в голосе:
- Ну что? Что там написано?
Сэм:
- Тут написано, что ты станешь вампиром.
Возвращается Дин к утру в номер мотеля. А там Сэм лежит в постели с тремя девушками.
Вот, собственно, и весь анекдот.
Сидят Дин и Сэм в ресторане и разговаривают:
- Не понимаю, почему такой вполне приличный ресторанчик
назвали "У разбойников"? - сказал Сэм.
- Вот принесут тебе счет - поймешь.
это так, для поднятия настроения....)))